文案拽句野性十足 - 校园趣事论坛 - 校园内外 - 小轻秀场

文案拽句野性十足

1、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

2、我对象很好,我对狗也很好,我对猪也不错,我很善良,谢谢。

3、宝,你可以给我一些爱吗?不是恋爱那种爱三个字的那种,大概是爱马仕可以吗?

4、人人都说下雨了要打伞,但只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有啥用,照样被吹走。

5、当你觉得自己不行的时候,就从马路上走走,这样你就是一个行人了。

6、今天在街上碰见了一个老同学,没想到他现在过的这么磕碜,只往我碗里放了一个硬币。

7、最近在用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

8、收一个关门弟子,只教关门,现在报名还教关灯和关窗。傻的来,不傻的别来,我骂不过你。

9、我在阳台上抽烟,风抽一半我抽一半,我没和风计较,或许风也有烦恼,可转念一想,风凭什么抽我的烟,于是我开始抽风。

10、考59分比考0分更难过,最痛苦的不是不曾拥有,而是差一点就可以。

11、一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,它来不及下。

12、我的时间管理,白天算自己还有几个小时下班,晚上算自己还能睡几个小时。

13、研究表明,美女喜欢赖床,我也喜欢赖床,由此可见,我喜欢模仿美女。

14、我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子。那又怎样呢?我一个女孩子。

15、你说你吃过的盐比我吃过的饭多,我说你吃多少盐关我屁事,你是咸得蛋疼吗?

16、有些人的聊天记录一翻全都是情话暖言,我的聊天记录一翻全都是作业答案。

17、你的语重心长,真让人担惊受怕。你的语惊四座,真让我魂飞魄散。

18、我的朋友圈我做主,如果你想做主,那你就买下它,500包月,退订回复TD。

19、你说你有点咳嗽,我马上帮你联系殡仪馆,事事有回应的男孩子是不是很迷人?

20、小时候吃了一箱士力架,被妈妈罚一周不许吃饭,笑死,根本不饿。

21、网恋奔现可以带我去吗?我只吃饭可以吗?毕竟你们第一次见面,也不好意思全吃完吧,太浪费了。

22、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

23、我站在阳台上抽烟,我抽一半,风抽一半,我没跟风计较,可能风也有烦恼,后来越想越亏,开始抽风了。

24、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

25、有块玻璃,不小心从高楼上摔了下来,掉到地上碎了,然后它说了一句,我碎啦,晚安!

26、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉;感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

27、每次被骂,泪水在我葡萄般的眼睛里打转,拳头也握的很紧,可我***始终就骂不出那一句脏话,哎,没办法谁让我那么柔弱呢。

28、别的父母都是担心孩子乱花钱,我的父母从来都不担心我有没有钱花。

29、只要你花一点点时间了解我,你就会发现,你浪费了一点点时间。

30、第一次有点快,第二次有点感觉,第三次就爽了,骑车就是这样,多骑几次就好了。

31、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

32、你们说我长得好看,我可以忍,但别说我朋友,这件事情跟她们没有关系。

33、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气的我爬起来又摔了好几次,笑死他们。

34、今天外面这么大的风,都不方便出去了。我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的!

35、我后来想了想,我不耽误你,还会有别人耽误你,那我不甘心,还是我来耽误你。

36、瘦小离家胖了回,乡音无改肉成堆,儿童相见不相识,惊问胖子你是睡。

37、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一顿是一顿。

38、其实学游泳很简单,首先你要不怕淹,当快要沉下去的时候,放松呼吸,过几天自然就浮起来了。

39、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

40、那句我爱你还没来得及说出,你已经悄悄离开我的身边,我要怎么释怀?

41、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

42、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己160斤,我猛的扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心!

43、你们一人一口“美女”的,害得我差点迷失了自我,我明明就是公主,哪里是什么普普通通的美女。

44、运动是一种享受,但是我不运动,因为我不是那种贪图享受的人。

45、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

46、我陪你LOL,陪你吃鸡,陪你下棋,陪你王者,陪你找你妹,陪你斗地主,连五子棋我都陪你,你还不明白吗?我是真的喜欢打游戏。

47、都说女儿是爸爸的小棉袄,我不羡慕其他人的爸爸,我真羡慕我爸爸有我这么个漏风的小棉袄。

48、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

49、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

50、你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候,它的屁股要张开很大,拉完之后久久不能闭合,非常痛苦,你不知道,因为你只在乎你自己。

51、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

52、打游戏真的能让人变年轻,刚刚我打王者,她们都叫我小学生。

53、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

54、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

55、在这个挣钱非常容易的时代,我就是非常容易被人把钱挣走的那个。

56、五月谁找我谈恋爱,六月我去给你家割麦,不用心疼我,我是农村长大的,干活猛的很。

57、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人都比我努力,那我努力还有什么用?

58、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

59、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

60、我想好了,以后吵架一三五你QQ道歉,二四六你微信道歉,星期天让你自己选,没问题吧?

61、橙汁里含3%就叫橙汁,我照片里有3%的我怎么就不能是我本人?

62、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻,我就知道这架我又要吵不赢了!

63、活了这么多年发现,唯一坚持下去的,就是每天给手机充电。

64、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

65、别找我借钱了,同样的年龄,你没钱我能有钱吗,而且一开口就是五块。

66、你考上了清华,他考上了北大,我烤上了地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。

67、不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?

68、上学了,今天上幼稚园拖鞋穿反了,别的小朋友都笑我是小笨蛋,我要把他们记在小本本上呜呜呜,小笨蛋怎么写啊呜呜呜呜呜。

69、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

70、年纪大了,都不敢用可爱宝宝当头像了,怕别人以为是我生的。

71、晚安丑不拉几,晚安傻不拉几,晚安秃不拉几,晚安懒不拉几,晚安胖不拉几,晚安穷不拉几,晚安我这个美不拉几。

72、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站试试,你看那个秤砣动都不动。

73、只要是我朋友,谁没钱了就跟我说,让我知道原来不止我一个人穷。

74、人有两种,一种是好看的,一种是难看的,你夹在中间,属于好难看的。

75、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

76、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

77、如果你不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑。

78、每次看到朋友圈有帅哥发恋爱了,我就难受一小会儿,这可能就是心系天下吧。

79、今天有点不开心,虽然不是你造成的,但是你能不能给我道个歉?

80、这么热的天,我约你在酒店见面,是害你么?还不是因为酒店有空调,小笨蛋。

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