2021.6.29

一个多月内，给所有对我还尚抱有一些希望的人表演了个五进五出（五次进厂，五次提桶跑路），每一次进厂前给自己打了一万针的鸡血，然而每次提桶跑路前还给自己来了一万次的心里疏导，我不知道我为什么活成了这个样子。

按照我爸的话说:我是学计算机，学到了无法自拔了，换句通俗点的话，就是，我玩电脑玩到了丧心病狂的状态，一天不玩电脑，浑身难受，没劲；

每一次进厂前，我听到过无数来自同学，朋友的加油声，这五次进厂，每一次我都在和自己讲:那么年轻，熬熬就过去了，而每一次进厂后，它无时不在刷新，触及到我的心里防线，有一万个奔溃的瞬间，就是让我找不出一个，哪怕只有一个能让我再坚持一会儿，再坚持一秒的瞬间都没有；

我知道，很多人都对我抱有期望，这次，也不例外，都在你们的意料之中，或许也在你们的意料之外，我，终究选择了退缩，终究选择了放弃。

这，是第五次进厂，也是第五次往后退，我的同学都曾跟认真又似开玩笑的跟我说:我TMD，你是不是脑子有问题，还是怎么了，我们一个个为了生活拼了命向前冲，而你却跑着跑着，就掉头拼命往回跑；好傻，当真好傻的行为，逆水行舟谁都懂，只是我可能成了那个遇到一点阻力，就选择了任水随意冲走的的人，我没有再为自己的无能找借口，毕竟一个人想原地踏步，有数不尽的借口，我已经再也找不到一个向前冲的理由了！

我爸说:十八九岁，是最有活力，精力最旺盛的年龄，而我，遇到这点苦都熬不下去，以后的路注定坎坷不平。换在以前，我或许还能找到一个支柱点反驳回去，现在，我认了，我已经找不到任何话语来了。

每次退缩，总会给自己无数牵强到无法再牵强的理由来告知自己:这不是自己想要的生活方式，这不是自己想要的所谓的自由，我只是想要多一点时间，多一点自由，这很过分么？我不要将就自己，我不想过早经历太多社会的种种，看了太多的人，每天为了还上车贷，房贷，赚老婆本，放弃了一切自由，哪怕是命，也有人在所不辞，我知道这世界很苦，我不想自己也跟着这么苦，这么累；追求一点自由，有罪么？

这就像快播CEO王兴在法庭上高喊的:“技术无罪！”一样，是的，技术无罪，可用这技术的人有罪，是，是自由无罪，是追求自由的人有罪，是人在追求的过程中，对它产生了偏差，最终愈走愈远这世界，但凡你想活得简单点，他就会立马告诉你，这不可能，这辈子都不可能。

同学说我不适合干这种活，朋友说我洒脱惯了，家人说我不够坚强，他们都在证实，证实没有任何迹象表明我是一个可以在社会中存活的人，每走一步，就会被人一再告知，你注定会成为一个没出息的人。事实，其实就是这般，认了，毕竟再偏执下去，也没有任何意义，回头一想，艹，我这路到底走偏了多久，多远。原本一路走的人，早已不见踪影，而我，早已分不清哪个方向是向前，哪个方向是倒退，草原的肆意奔跑后，就在这一天，一跃，前路早已成断头崖，回神一看，可有悔意?

20多年到头来，始终都在兜兜转转，跌跌撞撞，匆匆忙忙，慌慌张张，一事无成，曾风光过，也曾失意过，都说人生绝不是单一性的，是多彩的

到了我这，他妈的比买彩票还幸运，我这二十年都是戏剧性的，小丑一般的在台上表演着什么，取悦着谁呢，台下人，都在看着我，看着我滑稽的动作，愚蠢的搞笑，我还乐此不疲，不自知。

二十年，足以影响到我以后的二十年，同学曾一本正经的和我说:二十到三十岁不止十年而是一生，这中间包含事业车子房子家庭，你年轻吗，不要紧，过两年就老了，事业尚未有起色，家乡显得难以割舍又难以融入，谈婚论嫁已至眼前，而你还在路上寻找自己，别再混日子，小心日子混了你。不出意料，果真如此，是日子混了我这二十年，废了，所谓的风光无非就是拿着微不足道的成就来欺骗自己，所谓的自由无非就是为了掩盖自己的懦弱无能。

面对我，所有人基本都有一种恨铁不成钢的感慨。

可惜，再多，再好的期望值放在我这就犹如石沉大海一般，掀不起任何波澜。

反观这二十年，终究是自己害了自己，活成这样都是自找，也别在跟我说什么好话了，现在的我不在对这生活，对这世界抱有任何，哪怕是一丝的希望都没有了，都没有了，不在找借口，来敷衍自己了，我就是吃不了苦，我就是赚不到这份钱，我就是无能，我就是认命了，我就是不行。别在跟我说什么生活会美好之类再正确不过的废话了！

小时候比成绩，长大后比工资，走路比步数，比子女，比父母，比钱，比生活，抱歉，我TM不参与了，我的承受能力有限，我自己埋单！